Pero como le dijo bien el Vasco Arruabarrena hoy a Gustavo López en La Red: “nos conocemos todos”.
Exacto Vasco: todos sabemos quién sos vos y todos sabemos quién es Ricardo Caruso Lombardi.

Volviendo al rif y rafe de hoy, camino a buscar a otro de sus hijos al colegio, García se lo encontró casualmente a la salida de TyC Sports, donde el conocido Vendehumo, había estado actuando en el programa de Fabbri and company.
Fabián quiso aclarar las cosas como hombres.
Lo que no sabe García, es que con Caruso, las cosas no se pueden aclarar “como hombres”.
Con Carusito, TODO es humo.

El gracioso Mediático recibió un derechazo y pidió de inmediato “¡una cámara!” de TyC Sports.
Al grito de: “¡cámaras, a mi!”, corrió.
Una vez “armado” del notero emuló a José de Zer, aquel mítico periodista-showman de canal 9 en épocas de Romay y le gritó “¡seguime, seguime!”.
Y en el camino, sumó a un “rati”.

Vendehumo, botón, ortiba y vigilante.

Porque además de provocar -con premeditación y alevosía- el escándalo mediático, fue a la Comisaria 16ª y denunció a Fabián García.
Es francamente una canallada decirle “asesino” a alguien que se jugó la vida para salvar la propia y la de su hijo.
Pero, sabemos, el Vendehumo tiene todo, menos límites.

Luego el relato.
“Eran tres”.
“Me pegaron patadas en el piso”.
“Le hacían la segunda”.
Quizá hay una cámara que echa luz sobre el asunto. Sería fantástico.

Lo que se sabe es llamó a la cámara.
Lo confirmaron fuentes de TyC Sports.
Que mañana digan otra cosa, puede deberse a que no quieran perderse por nada del mundo, las presentaciones en el piso de aquí en más del segundo actor cómico de la nación (que tiene el fóbal).
“Armó el set” (que es donde más cómodo se siente), puso a un policía entre él y García, casi le saca la gorra al cana, y RETROCEDIÓ CON AHINCO.

Retrocedió mientras amenazaba; “agarremén que lo mato”!. Un cómico.
Fue, como dijo el abogado de García, un acto cómico.

Otro más en el largo camino de sucesos cómicos de Ricardo Caruso Lombardi.
El Payaso Mediático II, que promete PURO ESPECTÁCULO para no dentro de mucho.
Apostemos por él.

Dice el Vendehumo que “Tigre tiene poder político” y que él -la ignominia humeante- “ganaría la Champions League si su equipo tuviera la ayuda que recibe el Club del Vasco Arruabarrena”.

También se la agarra con el Vasco cuando le dice: “es un vigilante que no tiene huevos para nombrarme”.
Es que no hace falta nombre alguno para comprender.
Resultan harto suficientes las palabras del Vasco: “algunos creen que pueden recibir una ayudita llorando y pataleando”.

Clarito: hablaba de vos, humeante lamentable. De vos. ¿De quién más?.

Te repito Humeante: nadie gozó de mayor “PROTECCIÓN POLÍTICA” que vos. NADIE.
Tuviste tres años bajo la tutela de Sergio Massa en Tigre y no ganaste una mierda.
También te cobijó Néstor en Racing.
Hasta te pegaste a Néstor en aquella inolvidable práctica de la entrega de los plasmas.
Momentos de gloria, querido vende-humo, momentos de gloria.
¡Engatusaste a Néstor!. No se puede negar tu poder de persuación y capacidad para la venta de humo.
Pero la verdad de la milanesa es que CON EL PODER DE NÉSTOR, supuestamente, JUGANDO PARA VOS, NO GANASTE UN PEDO.
Y te tomaste el buque porque, a la larga, el humo se nota. No lo podés sostener. Sos puro “shock”.
El Tata Martino (peleando la punta de campeonato, no la promoción, la punta); el Colorado Sava, recién llegado a San Martín de San Juan, 100% de efectividad al momento de escribirse estas líneas; Forestello, de gran campaña en Atlético de Rafaela, también han provocado “SHOCKS de CONFIANZA”.
El Cholo Simeone produjo un enorme Shock de confianza al arribar al Atlético de Madrid. Y ganó la Europa League!
Vos dependès de mil resultados para… zafar de la Promo papà…andá a cagar…
Sin embargo ninguno de los mencionados están en cadena nacional vendiendo humo.
¿Saben ustedes porqué?
Porque se trata de personas serias (el Tata, Sava, Simeone y otros tantos).

Todavía se sonroja un ex dirigente de Racing cuando recuerda la anécdota.
“Termina la práctica y Caruso me dice, vení, acompañame”.
“Fuimos a verlo a Grondona, a Julio, en la estación de Servicio de Sarandí. Llegamos y despuès de esperar un ratito, Julio nos recibe amablemente en su diminuta oficina”.
-”Qué pasa”? pregunta Julio.
Y en ese momento, sin mediar palabras, Caruso se arrodilla, junta sus manos en actitud de rezo y empieza a llorisquear: “¡¡¡¡ayudame Julio!!!, ¡¡¡por favor ayudame!!!. ¡¡¡Me voy a la B, me voy a la B!!!
¡¡¡Y lloraba!!!
¡¡¡Caruso lloraba!!!
“Grondona,sigue el ex dirigente incrédulo aún hoy, no sabía si reirse o cagarlo a patadas en el culo”.
-”Levantáte de ahí pelotudo”!, le dice. “Andá y jugá y dejate de romperme las pelotas”.
“Lo agarré a Caruso, le pedí disculpas a Julio y nos fuimos apresuradamente del lugar. Cuando salimos, la gente en el interior de la estación de servicio que había escuchado los gritos, nos miraba sin dar crédito a lo que veía: Caruso Lombardi riéndose y gritando ‘el Hombre está con nosotros, ja, lo convencí… sino hablo con Néstor y ¿sabé como lo ponemos en caja, sabé?’.
“Nunca le pude pedir disculpas a Julio por ese papelón”, termina entre risas, el ex dirigente.
Esto lo saben todos los periodistas partidarios de Lacadé.

Finalmente, estimado humeante, te cobijó Anibal Fernández en su momento de mayor poder político, de mayor brillo en la constelación del poder del Gobierno. ¿Y cómo te fue con Anibal de “Padrino”?.
¡¡¡Y te fuiste a la B!!!
A la B te fuiste señalando aquello de que “si te daban dos partidos más”.
No es que “zafaste”.
No es que ganaste la clasificación a una Copa.
No es que te quedaste con el campeonato de Primera División.
Nada de eso.
Descendiste.
Te fuiste -con tu humo- a la B para dejar en banda a Quilmes y ahora tratas de convencer al mundo de que sos capaz de salvar a San Lorenzo.
Vamos a ver, dijo un ciego, y se cayó dentro de un pozo.

O sea, sos como mínimo, un mentiroso.
Eso esta a la vista.
Lo saben ya en Ñuls.
En Racing.
En Argentinos Juniors.
De todos esos lugares te tuviste que ir porque te echaron a patadas en el culo. En dos casos, LITERALMENTE. A trompadas y a patadas en el culo te echaron.
También saben quien sos vos en Quilmes.
En San Lorenzo, en el querido San Lorenzo, NO TIENEN MAS REMEDIO QUE CONSUMIR TU HUMO PORQUE ES A LO ÚNICO QUE PUEDEN -HOY- AFERRARSE.
Y hacen bien porque, en definitiva, no es solo tu “gran capacidad” sino que además se pueden caer todos o varios equipos que tienen el 30% del presupuesto que tiene -y dilapida- Mi San Lorenzo Querido (a pesar de su pèsima dirigencia). No sos dios. Diego lo era como futbolista. Vos no das la talla.
No obstante, ha comenzado a recorrer el espinel futbolero una duda atroz: si con la “banca” de todos los que te bancaron no ganaste una bosta…si verseaste a Diego Maradona o al mismísimo Néstor; si fuiste capaz de conseguir que Marcelo le rogara a Anibal y le sacaste -al CASLA- UN PALO CIEN MIL DÓLARES PARA TRATAR DE ZAFAR DE LA PROMOCIÓN…si sos capaz de llamar a todos los conductores de tevé (importantes o ignotos, a todos les chupas el culo para que te hagan lugar en sus circenses programas o sus columnas informativas); si con semejante capacidad de movilizar ilusiones, NO SOS CAPAZ DE GANAR UNA MIERDA… ¿no séra que solo sos un tipo con algo de suerte y muchas sospechas de coimero?.
¿No serás nada mas que eso che…?

Un afectuoso saludo.

Firma: el Reservoir Dog.

Quiero agradecer de antemano a la gente de la Revista Un Caño, cuyo número de Mayo es inminente por la invitación al café-charla de hace unos días. (Cecilia, tante grazie, fue un placer realmente).

Seguramente, el texto (breve según creo, aunque no sé cuánto centimetraje llevará; me falta el “ejercicio” de la Gráfica) motivará , aquí en el blog, la expansión de alguna de las ideas expuestas casi a modo de titulo.

Pero quiero agradecer.

Dos cosas más: para los que comenzaron a seguir los Recuerdos de Fóbal, se va completando la historia que comenzó ayer.

Y se vienen otras sesiones en el mismo click-bóton: Crónicas de Viaje (al Interior del FútbolpTodos,Torneos,Fox,TyCSports, C5N, La Red, Del Plata, La 10, los Diarios y la mar en coche); y la Tertulias que dejan los temarios de Lanny (lo que Hanglin nos dejó).

Una última: en twitter soy @eliopiporossi. Todos los demás que usan mi nombre y/o foto, son otros/otras.
Pueden hacer con ellos/ellas, lo que se les ocurra. Pero deben saber que NO SOY.

El recuerdo mantiene algunos apellidos, pocos nombres y muchos sobrenombres, como verán.
Pero intacta la idea del “Chupa” saltando por encima de Passarella o el Ratón Ayala, entre cinco adversarios o haciendo una “media-chilena” al estilo del Negro Gamboa, de esas que ya no se ven y que supo patentar mi Viejo, el Tolo Rossi en el Bell campeón del 57 y 59 con el papá de Marito Kempes, Gandullo, Gutierrez o el exquisito Negro Ludueña.

Todos ellos vendrán en algún momento.
Los recuerdos mandan aunque la Bicho no recuerde su pollerita blanca.
Decía Tomás Eloy Martínez que “los recuerdos no son como son, son como los recordamos”.
Cuánta razón tenía Tomás.

Ya nos acordaremos de los apellidos.
Y completaremos la info.
Tengan presente que todo (o mucho) parecido con la realidad… es mera coincidencia.

“El” Ariel Dorado, nuestro “corresponsal” en Brasilia, es quien recordó al toque, aquel Sportivo Uniòn del 78. Y nos lo enviò al facebook ElioPipoRossi.
Tante grazie, Fiera.

El Profe Federico Gómez fue el primer “tacticista” que conocí. Nos había dado un par de clases en el San José por algùn que otro “faltazo” del titular “Matota” Santarrosa (un genial entrenador de voleybol que nos llevó a ganar el campeonato en 1er año del secundario, primera y única vez que perdió como local el Rivadavia de Villa María, “guasos” que usaban camisetas parecidas a los All Blacks, pero en Voley. Esto, lo del voley, será tema para otro recuerdo. Volvamos al fóbal).
“Matota” pegó en toda su vida, unos tres faltazos. Lo tuvimos entre primero y quinto año.
Y en esos faltazos, vino el Profe Federico Gómez, el primer “tacticista” que conocí.
Al Profe Gómez lo teníamos también en River, aunque preparaba físicamente, a la Reserva y a la Primera.
Nosotros, con edad de cuarta 13-16, teníamos “todo en uno”. El mismo que nos entrenaba, nos hacía correr. También se apellidaba Gómez, pero Alberto era su nombre.
El asunto es que ese año, 77-78, el Profe toma un “curro” y pega el salto de P.F a Entrenador en Sportivo Uniòn de Ordoñez, un pueblo a unos 40 km, máximo, de Bell Ville, cerquita de Posse, de donde es Martín Demichelis.
“Nos vamos a Sportivo!!!”, la voz firme del Profe apenas concluido el entrenamiento de la cuarta (la que perdió esa final que les relaté la vez anterior); Rossi y el Gallego García, los dos conmigo”, ordena, marcial, el Profe.
A los 15, 16 años uno puede entrenar (porque se trata de juego, 2 veces por “abajo de las patas” y hasta 3 también en el mismo dia.
Ninguno de nosotros se atreve, no digamos ya a contradecirlo, sino tan siquiera a preguntarle “¿a dónde es que vamos, Profe?”.
“Sportivo necesita defensores para jugar el Clausura”, explica a bordo ya de su Renault 12 Break verde oliva en plena ruta a Posse. El Gallego jugaba de 6 en la Primera haciendo dupla con “Poronga” Bomone, y creo que había formado parte del River campeón del 75. El titular en ese equipo era la “Chiva” Algecira, el papá del pibe que supo jugar hace tiempo en Vélez, acá en Buenos Aires. El Gallego jugaba de 2 o de 6, indistintamente; yo de cuatro o de 3, más por derecha.
Es que River, nuestro River, en plena crisis (cualquier parecido al del Pelado Almeyda es pura coincidencia, lo juro), no había clasificado en el torneo por zonas y había quedado afuera del Clausura, dos zonas de seis equipos cada uno, a las que sí, había llegado Sportivo Uniòn.
Y allá fuimos.

CACHO BASUALDO, EL “CHUPA” ASTUDILLO, “ZAPALLO” GIORDETTI Y EL “GRINGO” GIUBERGIA.

Uniòn tenía un cuadrazo, pero por alguna razón medio inexplicable para nosotros, le faltaban defensas y aceptaban, literalmente, cualquier pibe que viniera por dos mangos en ese último tramo del campeonato de la Liga.
Era nuestro caso.
Yo había pegado el “salto” a Primera por la crisis mencionada más arriba y nos habíamos ganado cierto respeto por parte del equipo de Ordoñez a fuerza de taparle a los “gandotes”.
Es que el “Zapallo” era un cuasi tanque de 1,80 que jugaba de 7 y no había manera de pararlo. O lo anticipabas, o te llevaba puesto.
Pesaría unos 80 kilos que eran puro músculo, el culiau.
Y Giubergia era un gigante con cara de pibe, gringo “hasta la mazangona” que pesaba no menos de 110 kg y media 1.95.
O eran asì, o yo los recuerdo así.
La Chueca (otro defensor de la cuarta que saltó a primera en 78-79), 1.70 y yo 1.65, los habíamos cagado a patadas en el último partido en Mitre y Corrientes (cancha de River en Bell Ville) y habíamos impedido que nos ganaran: cero a cero terminó y fue uno de los pocos puntos que sumamos en todo el año.
Sirvió para que los tipos se fijaran en nosotros.
El punto más alto que mostraba lo “suicida” que podíamos ser, fue una pelota dividida contra el Gringo Giubergia.
“Cacho” Basualdo, un crack con una dosis de fiaca y vagancia parecidas a las de Juan Román, cabo de la policía en sus ratos libres, que jugaba con la 10, puso un milimétrico pelotazo para el Gringo Giubergia, el 9 y yo estaba parado como último hombre. Detrás mío, solo Luis Tamborini, defendiendo el arco de River.
Viene el Gringo (recuerden, 1.95 y más de 100 kg), a velocidad de rayo y me juego la vida: o la “puntea” y quedo pagando o tapamos. Me tiro para adelante con los dos pies flexionados para meter el “doble planchazo” a la pelota.
El Gringo, obligado a pensar en plena carrera, no da crédito a lo que ve: un negrito diminuto de mierda que le muestra los dientes y los tapones en una pelota dividida. Con menos oficio que el defensor para pelear esa pelota, abre el pié derecho y confía en su fuerza bruta; yo lo tapo y la pelota… la pelota REVIENTA!!!
Sí.
La hicimos mierda y el juez tuvo que pedir otra para reanudar el partido con un “bote a tierra”.
Un “uuuuuuuu”, sostenido y latente, invadió toda la cancha, repleta por unas mil, mil quinientas personas detrás de todo el rectángulo del alambrado olímpico.
Pero además, el Gringo quedo “desparramao” y yo me paré tratando de que las patas no me temblaran por el impresionante impacto.
Así fue que me gané el derecho a ser convocado por el Profe Gómez para ir a jugar como “refuerzo” a Sportivo Uniòn.
Lo más bonito que recuerdo de esa primera pràctica, es (y hablo en tiempo presente), el orto manzanita espectacular de la petisa Manavella (una gringa que estaba para “matarla”); seguidora como todo el pueblo, de aquel equipo inolvidable.
Hermana del 4, que también jugaba de 3, el también petiso Manavella, la gringa te sacaba de la práctica, o peor, de los partidos.
Usaba una mini blanca que apenas le cubría la bombachita. Y uno…tenía que cuidarse.
En fin…
Ustedes se preguntarán porqué aquello del “sapo detrás del arco”.
Queda para la próxima vez.

CONTINUARA…

todas éstas direcciones remiten a un mismo sitio.

en twitter soy @eliopiporossi

èl o los otros que usan fotos mìas, pues lo que hacen, es USURPARME la identidad.

Lo aclaro una vez más porque pasó algo curioso más de una vez. Anoche, Fabián Doman, mi compañero de C5N me dice al cruzarnos (yo saliendo de El Dario, èl llegando para el programa Político de la noche con Eduardo), me dice: “te escribí”.
-¿a dònde?, le digo.
-al twitter.

episodio 2: recibo una llamada a mi celular muy temprano a la mañana de Jorge Bonafont, producer de la tele y del programa de Hanglin en La 10.
-”Elio…vos lo estás insultando a Nacho Goano por twitter”?
-”què”?, algo dormido yo.
-”Sí. Hay un eliorossireal en twitter que lo insulta a Nacho por el tema del Martìn Fierro que le dieron y era del año anterior”.
-No. Por favor decile a Nacho y comunicale a todos que NO SOY YO.

episodio 3: “te contesté”!!! me dice otro compañero de C5N dopo de que Banfield empatara con San Lorenzo. Hincha del Cuervo èl. Parece que el trucho gritó el gol de Banfield. Cuestiòn que también me dice la periodista de Olè.
No muchachos y chica.
A todos les digo: soy @eliopiporossi y lo uso CASI EXCLUSIVAMENTE para “colgar” los textos del blog.

Pueden hacer con el trucho lo que les plazca.
Pero deben saber que no intercambio en twitter. Que el tipo USURPÒ con una foto mìa, mi identidad.

Abrazo.

Bienvenidos y gracias.

Y un detalle más: en twitter soy @eliopiporossi (para unificarlos con eliopiporossi.com, direccionado junto a eliorossidigital.com, el blog que tanto ha dado que hablar en éstos últimos dias).
Lo digo porque hay un @eliorossireal que puso mi foto, pero que NO soy yo. Es un trucho.
Ustedes pueden seguirlo, no seguirlo, discutir, lo que quieran. Pero tienen que saber que no soy yo.

Ahora sì, “ponchen” y vean.